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自由学园(1 / 3)

自由学园/

我回想大学时,真是学店,一学期要交四万七千元,不如自己写稿赚钱。

於是就把心思全放在投稿上面,现在是硕果仅存的,唯一自由投稿千百次中的nv作家。

文学是我始终的梦想,艺术书画为其次,二十八年後,我还是在写作的路上。

只不过,作品改成电子数位化了,储存在电子书和app中,我独自经营创作意念。

我很想创造一个品牌,把自己的红皮书整套文学作品集成,於是就去刷行了,并赠书到每一个图书馆。

我忆起当年考转学考想上台大,考古题中全是伪名欧洲古文学,就觉得学术不过是造假,不想要文凭了。

社会大学才是一门真科目,佛法能修之,所以我就长期读了妙法的佛学内容。

到如今,我的写作事业成绩匪浅,但却成为当今研究所巧立名目而生之实。

什麽国语文创作,台语文创所,或中文应用系所,似乎写作还要启蒙,不是天份。

结果一大堆实习文本进入文坛,成就一些一本作家,而不是文豪,一下子就失了根。

最简单的实际上是诗,彷佛不用理论,乱写就好,於是我在去年也写了大量新诗,无法整理成册,而四处乱po文。

文字之自由业,好b纸上的演艺事业,一路上有书写快感来相助,好快乐。

想写就写,好自由,任何回忆都能成为灵感,小学时候,和同学一起溪边烤r0u,可以写成记趣,真的很好玩。

当时ai玩的我,凡是好玩的漫画,如史奴b,淘气的阿丹,小亨利,汤姆歴险记,童话故事书,少年文学,笑话文学及电视,都很ai看。

其实我们家的书,都不是买来的,全是神力变化出来的阶梯自修书,连政治文学都有,如蒋经国遇刺记,林肯伝,奥古斯都忏悔录,我偶尔看之。

从阿公家的六点档歌仔戏,回家後的掌中戏,八点档连续剧,到今日的电影频道随便看,我学会把故事说好的技艺。

大学时,多ai看理论,才会进入左派文学理论读书会,和美学策进会,看深奥的法兰克福学派,以及後来入社会看的罗兰巴特系列书。

同时,我也ai看艺术和评艺的书,加上高中ai看当代杂志,二十世纪杂志,我的论述能力已经相当充实。

所以写了广告评论作为送上去的英文作业,如果我写了之後得到专栏,也是我幸。

ai丽斯之文学评译,则是在文字游嬉之中,探见游戏理论之快活,我喜欢所有的快感文本,使s手座的我看得见乐观感想。

所以你觉得,我活在社会大学中,真的b较快乐的,不过也是屋中书写之yu。

二十八年後,回到美学策进会的讲座,觉得人间书肆,真的很难全面征服。

人中有人,天外有天,我不敢讲,利用老师写ai情学分,我即将曝光的假戏被揭穿。

人生而学之,习之,知之,然後有教也,自由的是命运,可以转变得更充实壑达。

自由电影/

我也想用手机拍电影,像当公路电影,旅游电影,一个人公车游闲的独角戏。

当然,我会讲很大量的独白,但是那是在室内无噪音的氛围,我要念y唱诗。

独白如下,心很烦,该si的邻音,我拿着枪弹,怆然,假装生气的扫s,都去地狱吧!

都到了无以复加的地步,自由,不过是包覆在层层关卡中,迷g0ng的第二楼,上得去吗?

正在看猎人卡通,刚好与我所述同境况,而人生应该是摩天大楼,才是真自由。

公路在宜兰海滨,自在的飞,广阔的心,远离佛法,远离尘嚣,心只要正直,就法乐。

二十年东,二十年西,如今只有十一条龙王下凡之预言属实,时常大雨成豪灾,满水库。

解油腻,解乾渴,解脂肪,唯有茶叶而且对消水肿有效,身t上的五行,也亟需要水份。

天空放晴的时候,不会口渴,是健康之人,会口涸者,也是一种症状,如沙漠症候群。

好自由的心,被风解放了,单纯而翔,有如快悦的公路上,乾净无w染的风景,和空气。

自由公路电影,证明了我很自由,可以把心中的负担都放空,但是现在公车都录影取证了。

我想,上次带大瓶可乐入银行,人家以为我要泡沫化洗钱,没那回事,只是在清醒胃。

後来,很多地方都不准携带外面的饮食,水,或外买,还加上录影,我独自在影中,剪辑。

镜头之外,我埋首看x史一书,已是二十八年前的事,昨天,我看x史讲座,忘不了。

他用力一挫摄影机,一时天旋地转,我忙问怎麽了,随便看书的方法是逃避,不行吗?

水柱吓人,我最讨厌统治者的脸孔,好像没有更高层付薪给他,所以才贪w,吃钱利。

每个人都有隐藏心曲,圣母院之火炬,教我远离他,避走ai情的天堂,原来人们知心黑暗。

这部名为自由之诗的艺术片,没有0,x,或ai,而只有ai与美的nv神的肖像,和叹息声。

接下来,海滨三百字,填充这部纪录片,告别了很久,都不见他的事迹,人各有自由吧!

海浪这麽白,白痴也是漂白过的失忆症,我快速去了未来,那里没有期约已满的事情。

天空苍白,一张人脸都摆不下,回噫离我太远了,遥不可期,像这样天天自由,如鸽。

不敢走得太近,怕他没有前途可走,自由讲座上我很冷漠,nvx主义史都去哪里了呢?

纵观所有上课的心得,真的学术,我只斜眼观察之,不知自己如何自论书中巧然脱离。

我去宜兰,因为这里有岸,此岸非彼岸,岸岸相连天,我不知何处为终点,又回头车。

一切都忘光了,自由得记不得了,只有他在影片中微弱的求婚声,把我唤回了他的身边。

躲在他的心牢笼中,於是没人再惹我,我安逸其中,自由就是缩得很小很小,助纣为nve。

学术自由/

听了老师的讲座,不再是既否定又逃逸的理论了,而是回到收敛的原点,走进入定。

我乖乖的,念经,解救不好的念头,b方说,鬼月的外出y霾,我想要了解,nvx主义。

越是想逃跑,老师的伤心,越是誏我不忍,还不是因为我妈说我肖想,吃老师的豆腐。

我相信,老师会被刺杀,我不敢去面对,因为有人威胁我,所以我在恶梦三天中,清醒。

政治界,前任,邻人,父母,没有人看好,我和老师只不过是,随课堂而x1收知识的关系。

我和老师不是随时都可以约见面的,虽然有人打电话给我,但夜中未起身去接手机。

如果妈不誏我去,鬼月的陷阱,我就可以顺利进入更年期了,把幻听都拒绝接收或回应。

老师要将在法国所学,jg神分析的权力和限制一堂课程,伝授给与会者,我想请他录音。

我之前梦见大白蛇,非常不吉祥,努力解脱这必有人si亡的困境,我不想牵扯到老师。

我感时花溅泪,他恨别鸟惊心,反正我也没有他的个资,不能连络,政治就是权力限制者。

我的悲伤也没有泪水,没有痛苦,太多的谎言一下子就揭穿,他恨我,如一介白纸学生。

他有好多优秀的学生,但都有

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