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为什麽(2 / 4)

。」

「结果还是……」

「结果还是……唉,好烦。」y吐吐舌,自嘲般地笑。

y的眼泪从s见她第一眼就没停过,好似坏掉的水龙头顺着她的眼角规律的落下,没问她是不是也坏掉了,虽然她在哭,可她的语气和挑动的眉眼间,还看得见喜怒哀乐,她没把一个情绪放到最大最极端,这也是s现在能和她聊天的原因。

若她只是委屈般地让泪水扑簌簌地往下掉s可能会觉得这人是个ai哭鬼,烦都烦si了哪还有心情安慰她。

s突然想到了最初的场景,转而换了问题:「你刚才在发泄什麽?」

y想了想把所有的举动合在一张嘴上,拉成一条线左右移动,最後出口:「今天过了最糟糕的一天。」

「今天?」

「对喔,你没听错,当作是梦的藉口,就是今天,早上距离闹钟铃响的前二十分钟我醒了过来,思绪有些模糊的看一眼时间,r0ur0u眼睛,把还未看完的鳄鱼手记拿出来接着读,读到中午吃饭前,把书签合在书本纸页里,起床更衣,下楼洗脸,接着吃饭,之後吃药。我没有想到之前才刚痊癒的病,在星期五天冷的那刻,强风灌进我毫无防备的身t,又让我进诊所拿药,b之前又多一点的药,在四到六小时之间配着水吞下。吃药这件事让我感觉非常不好,彷佛自己变成了药罐子似的,明明以前都不曾这样接二连三的生病,这次却猛烈的打击我,着实让我生气。病着的身t彷佛被灌满水泥,又晕又重,像不倒翁晃来晃去,晃尽数个回忆里,与曾经的影子重合拼贴,却又如昙花一现般的稍纵即逝,人最脆弱的时候总会这样,惦念的往事总是不打招呼的冲进脑海,让人心醉於可怕的幻象,着迷的同时再狠狠摔碎。我就这样在出门前忘记搁在浴室的口罩,换了一个新的,没注意画箱是否盖紧,提把向上拉起,里头的用具散落一地,只好着急的捡啊捡,锁上,又纠结於画布塞不进画袋,索x用手拿着,另一手抓着钥匙,匆匆出了门赶公车。好不容易搭上公车,一路平稳直达我要下车的地点,食指伸向停车铃按下,司机却直直向前,丝毫听不见铃响的声音,我慌乱地抓紧画布和画箱奔到前头喊下车,司机急煞,下车前我不知怎地带着歉意般的口吻朝司机道了声谢谢,接着朝斑马线的路口跑去,等红灯再到对面,进画室上课,之後又过了几小时,兴许是我的画太没有记忆点,又或者我这个人本身的存在感过低,谁也记不住,老师改完画之後,我收拾起画具回外婆家,病的无力感仍在,浑沌的思绪中还残留着未痊癒的因子,令人躁动。我接下舅舅给的芭乐和衣服後收进大的塑胶袋内,却割破了一条线,只好找胶带把裂痕贴上,背着原先用来装书、手机、耳机、钥匙的布袋,提着画箱和塑胶袋,到车站等公车,岂料,运气不好,车走了,下一班车要五十分钟後到,迫於无奈我改搭火车,一路坐到丰原车站,出站前本想打通电话,犹豫了一下还是没打,迳自朝小路走,走到公车站牌的地方,公车没来我只好继续往前走,走到一半公车来了与我擦身而过,我跑不赢它只好认命的走,一直走,走了半小时後,停在我家的大门口,用遥控器点开紧闭的铁卷门,钻入缝隙内的黑暗,扭开室内门的把手,开灯,铁卷门再度关下,松开手里的画箱和塑胶袋,突然觉得今天这一切都糟透了,突然好想冲回房间把桌上的书全扫在地上,把一切都扔在地上,包括我。

但我没做,我只是在进房间的同时,把身上的背袋摔在地上,手机之前才坏一只,这只不能摔坏,只好用力丢在有弹x的床上,看它着落又跳起,最後躺回原地。等我去把袋子捡起,里头得行动电源裂成两半,我才想到原来我有带行动电源出门,却不觉得可惜,反而很恶劣的希望摔烂了更好,这之後我就哭啦,连自己都觉得愚蠢的哭啦。」

望着y回忆此事突然嚎啕大笑的神情,s忍不住问:「这很好笑吗?」

「好笑啊,现在想想觉得好好笑喔,人生来到底为什麽要变得这麽可笑啊,我真ga0不懂,明明曾经的理想超过手心,大过躯t,冲上天际受风吹雨打日晒雨淋,仍不减自信,现在则是遇水膨胀几毫米,一捏乾瘪在一起,脆弱到无能为力。每当我试着解释这个现状,就会鄙夷起过去的自己,开始追朔过去起诉那个自己以为是的小鬼头,可话又说回来,她有什麽错?她成长成她的,既不可能是我的也不会是任何一个人的,只仅仅存於当时的她自己的,这样的她又错在哪了?」

「可你还在哭啊,如果你觉得她没错,你又何必要流泪?」

y摇摇头,眼里盛满怜惜:「我的眼泪并非怪罪,那是必经的过程,有天也许你会懂我在说什麽,但我希望你永远都不要知道。」

「为什麽?」

「因为,人最大的悲哀是失去曾经有过最大渴望的慾望。这是鳄鱼手记里中提过的一句话,如这句话所言,我希望你只看懂字面上的意思,不要去t会,更不要感受,不要尝试去弄懂无须弄懂的事,那只会让自己越陷越深。」

s直率的答:「好吧,反正我也不懂,你也不希望我懂,这样正好。」

y孩童般地笑了,忍不住张开双臂抱紧s下巴抵在s的肩上,咯咯地笑。

犹被大块的冰t包覆的s在y抱着她的同时感受到si亡是如何紧密贴合着她的身t,即使是在梦里,骤然下降的t温,差点被冻伤的皮肤,在ych0u离s的身t前深刻地停留在s讶异的表情上。

「你si了。」s突然说。

「当然。」

「你真的si了。」

意识到ysi了的这件事,还有她正在与si去的y对话时,本来是存於梦的藉口,与实际t会到近乎真实脸孔、声音、t温时,恐惧和悲痛不知怎地从x腔里溢出,搅乱的s的从容,她望着眼前与她有着相似面容的y好似在那不远的将来,望见今後的影子,攀附在曾信誓旦旦以为不会理解的苦痛,而忧伤了起来。

「你很ai看书吗?」s晃动着曲起的双腿,童贞般灵动的瞳孔放大,贪婪又大胆的直面心底的求知慾,问题不假思索,却能透见好奇是令她日渐茁壮的jg神食粮。

「我不是ai,是中毒般对书上了瘾,本是读着读着,读到後来一天不碰书就觉得不对劲,所有的神经躁动着,在t内肆意冲撞大吼,唯独碰到纸页的时候,才像找到镇定剂似的安定下来,之後我就把这个状态叫做吃书,疯也似的吃着书。像癌症末期的患者,得了名为书的癌,又差点被成堆的书灼伤,反反覆覆,浮沉於乱世的海浪,阖不上眼,张不了嘴,只能痴痴抱着随时会烫着自己的书,感受一点心颤动着的温度。」

「像着魔了一样。」s说,双腿的摆动停了下来。

「你心里有事。」y直言的说,却不是把纸张撕成两半那般乾脆,而是像剥橘子那样把内里的馅分成两半,一颗半圆留於手心,另一半圆分於他人手里,彼此连系着橘子的香气,共享那未解的半个心事,娓娓道来。

深x1了一口气,s沉沉地开口:「若你是得了名为书的癌,那我就是长了友情的毒瘤,无时无刻周旋在朋友的镜像中,分不清你我,直到最後他们嘻嘻哈哈的笑闹着头也不回的走,我才明白,他们早就不要我。」

「怎麽说?」

「我曾经被放过鸽子,两小时半的鸽子,那时手机还没普及,国中时我一直是用家电和信纸与朋友联络的,转学後到了新环境发现班上的人一半以上都有手机,一问到我说没有非常震惊,好像我是个乡巴佬似的。後来经过半个学期,我结交了两个朋友,一个迷日本明星,一个疯韩国团t,我在他

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